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2016年我和前妻非常和气的离了婚，她是我的初恋，但我不是她的初恋。和她在一起生活的两年里，她偷偷的一直和前男友保持着联系。她和前男友很相爱。但是她家里激烈的反对他们在一起，因此分了手，她男友去了外地发展事业去了。后来我和她结了婚，开始还是很甜蜜。然而第二年她总是说单位加班，经常回来很晚。直道后来有一天，她突然和我说“我们离婚吧”，我当时一下子懵住了。她淡淡的说：“他回来找我了，我很爱他，我不想欺骗下去，我想和他在一起。”，我问她有多久了，她说“有半年了”。我的心当时痛极了，想哭又哭不出来。她后来说“他回来后就总到单位找我，每次都哭的很伤心，我也真的很爱他，我想给他生一个孩子…..。”后来我知道他们上了床，她每次和他做爱心理对我都有一种愧疚感在折磨她。我非常的爱她，我几乎要疯掉了。我狠狠的对她发泄着脾气，她就在那里默默无语。我们背靠着背躺了一夜，她也没有睡。我也睡不着，我一直都流着泪。后来我转身抱住了她，她在我怀里被动着沈默着。第二天早上她早早的就走了，给我留了一个纸条告诉我“她这些日子回妈妈家住了，让我别去找她.。”我心里一片凄凉，感觉既悲壮又心酸，更加的嫉妒。白天我去单位找她，单位里的人说她来请了一些日假，最近病休去了。
　　
　　晚上我去了老丈人家，她一直关在房间里不出来见我。岳母问我是不是吵架了，我没有办法说出来，也不能说。只是说“闹了点小矛盾”。强保持着笑顔吃过饭，就匆匆的逃了回来，我无法在坚持住我的情绪了，我想哭。我经曆了最艰难的一周，从最初的难过和嫉妒开始慢慢的平静下来。我问自己是否爱她，我大脑里一个声音回答“非常爱”，我回想着和她在一起所有的开心，所有甜蜜的日子，我整整的瘦了好多。我给自己找出了一个解决的办法，只要她不离开我，我就包容她和他。就是她爲他生了一个孩子，我也去像对待自己的孩子去抚养。并且我打定了这个主意，我不在对她发脾气，我每天要对她非常好。我相信用心换心，有一天我会在夺回她的心的。那几天我一直在想这个结果，自己慢慢的开始平静了，也觉得没有什幺的，爱一个人就要牺牲，并且我深信这幺做是对的。有一天她回来娶衣服，我立即抱住了她不让她走。我瘫坐在床上也不说话，我就把自己的想法和她说了。她冷冷的说“你会嘛，你可是男人，不要这幺第三下四的”，我还是求她，告诉她我会做到。我抱住她，说什幺都不让她走。她看着我说：好~~~我就在家住，哪也不去，看你能忍多久。晚上我紧紧的抱着她，她僵硬的在我怀里睡了一夜。第二天她出门的时候，甩给我一句话；“白天我要陪陪他，晚上晚点回来，别等我吃饭了”，然后眼睛冷冷看着我的脸色。我想，她是在激我。我一定要克制住，我就硬是笑着说；“嗯，你们开心就好，我白天收拾一下家。”她说“那好吧”，头都不回的走了。整个白天我傻傻的坐着，我知道他们在做什幺，后来我还是打起了精神把家收拾的好漂亮，我想只有包容才能夺回她的心。晚上快11点多了，她才回来，把抱让椅子上一声，衣服也不脱躺在床上就睡。我主动的上前不抱她，她也不理我。我就脱光她的衣服，她也不理会。
　　
　　我还是忍不住问她：“你们今天做了没有”，她杨了一下眉：“做了”，我问“舒服嘛”。她歪过头看着我：“当然舒服了”，我知道你不是想要证据嘛，证据就在这里，她指着自己的奶子。我也同时看到了，白白的奶子上有几处红印，一看就知道是牙咬的印记。我克制着嫉妒和沖动”我喜欢他咬你“，用手轻轻的抚摸那些红印，她冷冷的说；“看你能忍多久”。我感觉她有些过分了，就说好”我现在就操你，看我操的舒服还是他操的舒服“，我用手摸着她的阴部，她立即用手去挡“别碰我那里疼”，“也不瞒你，我今天和他做了四次”。我不管那些我低头掰开她的腿，看见了她的逼逼有些鼓鼓胀胀的，红红的。她冷冷的说；“你都看见了吧”。我没有理她，用舌尖轻轻的添着她的阴唇，我知道她性欲很强。一会她就轻声的哼了起来，我扒开她逼逼说：“好刺激呀，被操完的样子。”她牙缝里挤出三个字“你变态”。我真的变态了，看着自己老婆看被人家搞过一天的逼，自己的阴茎居然硬了起来，但是她说什幺都不让我插入,说真的很疼。后来她还是主动的用嘴把精液给我吸了出来，之后她温柔了许多，轻轻的楼着我的脖子。问我：“你真的有这幺爱我嘛，真的能爲我做这些？”，我点了点头。她亲了一下我的脸：“老公其实我也舍不得你，但是我真的好爱他，你原谅我好嘛。”我抱住了她，没有说话。以后一段时间，我和她没有在争吵过，她也没有在那样用语言刺激我。我知道她还会和他去上床，但我认了。我还和她还是正常的做爱，有时候我会笑着问她：他的鸡巴大，还是我的大。她说各有各的特点：他的粗短，插进去有胀胀的感觉。你的长，没有他的粗，但是插的深。我还是会经常发现，她身体上被咬的牙印，还会经常看见BB被他操的肿肿的。只是这时我不去强行和她做爱，这是非常温柔的给她舔舔逼逼，帮她疗伤。有时爱护的说：以后叫他插的时候，轻点别太力，不然容易插坏了。她就笑了一下说：不会的。但是这幺过了几个月，我发现她越来越疲惫了，一直在忙着我们两个男人。我和他就像轮班一样，他搞完了我接手。我搞完了，他接手。我很心疼她，我慢慢懂得放弃才是一种美。



终于有一天我鼓足勇气对她说：“我们离婚吧”，我呆呆的看着我良久，然后亲了一下我的脸蛋，保住我的脖子；“老公也不舍得你，但是这样下去，两个人都会受伤的”。我们很平静的离了婚在北方我又混了五六年，我辞了工作和朋友下海经商，小有成绩。那些年我接触了好多女人，但是我不想结婚了。我发现自己趣味完全改变了，我对那些结了婚的少妇独有情锺，我喜欢骑在她们的身上，狠狠的虐待羞辱她们，让她们一点尊严都没有。把对方弄兴奋的时候，我一边狠狠的插她，一边让让她大声的喊让我操她，让她喊“老公别人在操我，操的好舒服”，我发现她们更加喜欢这个背叛的感觉。记得有一个少妇，她老公在外地教书。她很性感也很漂亮，做爱非常的疯狂。她以前被人家强暴过，是两个男人在酒吧的包间里，把她轮奸了。她说她当时很害怕，但是却达到了从来没有的高潮。所以她就迷恋了上那种感觉，她老公一直认爲她很乖，从来不知道这些事情。后来我又找了朋友，在她家的床上一起搞她，两个男人一起的抽插她，她几乎要晕过去了。我让她彻底的没有了尊严，把她像女犯人一丝不挂的绑在凳子上，让她劈开两条褪，我俩轮流抠着她的逼审问她。问她“有多少男人操过她，人家怎幺轮奸她的，她老公怎幺搞她”，她像昏迷一样癡癡自语，逼逼红红的张开着嘴，水流了一地。后来，又这样搞过她几次，朋友感觉有些太过分了，就让我们打住了。后来玩腻了，就丢掉了她。一晃都三十三岁了，离婚有7年了，纵横在商场，虽然一直也纵横在很多女人身上。但是我的前妻那几年我一直无法忘记，我不停的去找已婚女人去发泄情绪，我知道这是一个严重的心理变态。这个时候我想我该释放自己了，不要在去想前妻了。我想换一个环境，换一个谁都不认识我的环境，从新在去寻找自我。
  于是我一个人在2001年漂泊到了深圳，刚到深圳的半年，我非常的规矩，每天把心思都用在自己的事情上，努力做事想在这里占住脚跟。但是一道夜晚非常的孤独，在自己公寓里看着窗外万家灯火，感觉真的好寂寞，有时会想前妻现在在做什幺，我知道这个答案很简单。晚上无聊的时侯，我就上网打发自己的时间。那个时候QQ还没有视频，只能文字和语音聊天。认识了很多网友，但是都是那种聊性的女网友。有一天晚上我的QQ来了一个申请通过的信心，一个叫“默然”女人请求加我，从此我的另一个姻缘开始了，后来她成爲了我现在的老婆。她说她32岁，也在深圳。我和她都非常寂寞的人，很快我们就聊性，然后就文字做爱，感觉和她做爱很舒服。后来每天晚上我们都在一起聊，慢慢的非常的熟悉对方了，彼此把对方都当成了一种寄托。她说她第一次做爱是在19岁，是她的大学同学，也是大学恋人。毕业后没有分配到一起他们就分手了。在23岁的时候，经人介绍和单位一个小伙子恋爱了，很快他们就结了婚。但是婚后发现他脾气非常的不好，动不动就打她。所以在25岁的时候，她又毅然离了婚。只有又遇见过很多男人，离了婚的女人不怕什幺的。感觉不错的，就上了床，没有感觉就分了手，各种怪人几乎都遇见过。有的做爱，