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�她出租房屋的事, 她听见一个男人
说: "奇怪, 为何就卖前面的?" 还未全清醒过来的孔
太回过头大声回答说: "后面我老公还要用啊!"
有一天 William去嫖妓,完事后,William不太满意,所以他只付了一半的钱就走了.
而那个妓女当然不甘心.所以她追到 William的家去. 可是当她走进
William家,她看到有很多 William的亲戚在.
她不好意思明说,所以她跟 William说: "你跟我租房子,为什麽只付了一半的钱?"
William想了一想,答说:
"我只付了一半的房租因为第一,你的房子太旧,第二,你的房子水电不好,第三,你的房子太大了!"
那个妓女听了,马上答说:
"先生,房子太旧是你当初自己选的,水电不好我看是你的马达不够力,再说,房子太大恐怕是你的家俱太小了!".
一天,一位流浪汉坐公车时看到一位很漂亮的修女,于是他
想跟修女做爱,他向修女提出这个要求,修女当场就拒绝他
,并且就立刻下了车,在一旁的公车司机看到这种情形,于
是就跟流浪汉建议:既然他是修女,你乔装成上帝,并命令
她跟你做就行了o 流浪汉觉得这是个好主意,于是到了半
夜,他潜入教堂,并乔装成上帝,等到他看见修女进来,他立
刻就命令修女跟他做爱,修女心想:既然这是上帝的旨意,
我只好做了o 正当他们要开始的时候,修女提出了一个要
求,她说:我想要保持我的处女之身,我们可不可以从后面
来? 流浪汉心想:没鱼虾也好o 于是他们就开始从后面做
了o 完事后,流浪汉很得意的把面具拿下,并对修女说:哈
哈哈!!! 你被骗了,其实我是公车上的流浪汉o 同时修女
也拿下面具,对流浪汉说:哈哈哈!!!你也被骗了,其实我是
公车司机!!!
一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验...
小尼姑走着走着一
不小心把那一碗尿给打翻了. 她怕被骂所以开始哭.
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭.
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂. 妇人就说没关系,
她叫小尼姑拿她的尿去给医生.
过了一个礼拜, 老尼姑收到化验报告. 化验报告上说她怀孕了. 老尼姑惊叫了一声:
"天啦!
这个年头连萝卜都不可靠!"
有位法国探险家在沙漠里迷了路,濒临死亡
之际;忽然看见一位仙女缓缓而来,这位探险家
急忙高呼"仙女救救我吧!我已三天没喝水了!"
这位仙女想了一想.皱了皱眉,又　然而退,
不久端了一杯小红莓给探险家喝,探险家喝完
意犹未尽说"我还要再一杯"这位仙女叹了囗气说:
"没了,要到下个月才会有."
一日， 盛暑午后， 阳光刺眼，
一美貌女子立于街旁， 手搭凉棚， 似在找人。
小王一见， 脱囗而出 “美女怕日手遮阴”。
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黄瓜比男人好?
01. 根据统计, 小黄瓜的平均长度是13.5公分.
02. 小黄瓜放很多天都不会软.
03. 小黄瓜不会在乎自己的尺寸.
04. 小黄瓜不会在乎你赚的钱比它多.
05. 小黄瓜总是保持六点, 而不是六点半.
06. 在菜市场挑选小黄瓜时, 你可以很容易就看出它是软是硬.
07. 小黄瓜不会又急又紧张.
08. 小黄瓜不会在乎今天是这个月的第几天.
09. 你不需要对小黄瓜说你很抱歉.
10. 使用小黄瓜不需要跑药房.
11. 当你饿的时候可以把小黄瓜吃下去.
12. 小黄瓜从来不问:"怎麽样?" "我的表现还好吗?" "有没有来?"...
13. 你可以很容易地把小黄瓜藏在冰箱里.
14. 不管你年纪多大,你都可以找到新鲜的小黄瓜.
15. 你可以从任何一端开始吃小黄瓜.
16. 小黄瓜不会喜欢比较大小.
17. 小黄瓜天生就有颗粒.
18. 小黄瓜可吃又可玩.
19. 小黄瓜的size可以随自己的高兴随时更换.

三个人分别是中国人'美国人'和日本人
有一次他3们个人去非洲被野人抓到了,
野人要杀了,他们.他们一直求情,
后来野人说如果你们的老2加起来有30cm
就放他们走,结果一量
美国人:16cm
中国人:12cm
他们想2公分谁没有
日本人刚刚好2公分
在回家路上
美:要不是我16公分.你们才可以活着
中:我12公分也不短
日 : 别吵.要不是当时我举起.你们可以回来吗?
有一个人他的弟弟是螺旋状的!!
因此感到很苦恼!!
于是就去求医!!
医生告诉他说"我行医麽多年从未看过如此怪鸟,我也没法度"
就很失望的回家!!
有一天
他到海边游泳突然内急!!
他就到草丛边解决时!!
他看到一位仁兄和他有一样的僻好时!!
他终于鸟解到他的弟弟未何是螺旋状的!!
原来别人尿完是甩乾的!!
而他是拧乾的!!
一对夫妇，他们有一个儿子，四岁。
一次，爸爸带他到浴池洗澡。儿子看到爸爸跨间的东西就问“爸爸，
爸爸，那是什幺。”爸爸回答“这是汽车。”儿子很纳闷。
又一次，妈妈带他到浴池洗澡。儿子看到妈妈跨间的东西就问“妈妈
那是什幺。”妈妈回答“这是车库。”儿子很纳闷。
一天晚上，儿子正在睡觉，忽然听到一阵声响，把他惊醒了。一看，爸爸
骑在妈妈的身上，正在做运动。
儿子喊到“爸爸的汽车进到妈妈的车库里了，汽车的毂禄还在外面停着呢."
  美国荒野因为占地辽阔.所以有时候常常看到人拦车
  有天约翰驾车在路上.遇到前方有人拦车.于是他把车停下
  拦车是位壮汉.说时迟那时快.状汉掏出一把手枪
  对着约翰说:快!滚出车来~~~(此时约翰真的觉得发誓以前绝不好心停车载人)
  接着壮汉又斥喝到:把裤子脱下~~~~(约翰真的有些不悦了)
  壮汉看约翰不为所动怒视.把他的枪在比一比.约翰只得把裤子脱下
  只是壮汉又怒道:~~~打手枪~~快~~~(此时壮汉更把子弹上膛)
  约翰出于无奈只得照做~打完手枪后
  壮汉又怒喝到:~~在打一次~~~(约翰无奈说~他都只能做一次)
  但壮汉威胁一定得再一次
  约翰只得再一次~~~不过显得似乎很疲惫了~~
  约翰只得苦诉说~~我真的不行了~~你要钱我给你~~你要车你开去
  但是壮汉似乎置之不理
  接着壮汉突然大叫一声:妹妹你可以出来了~~东西提着上车让这位先生载你了
    话说有一对新婚夫妇,去度蜜月,结果到了饭店,只剩一间房间,床有上.中.下铺
    而且中间以经有人睡了,他们就觉的很扫兴.因为刚新婚,所以会有生理需求.
    老婆就说:老公,如果我想的时后就说:喝柳丁汁了,你就赶快上来.
    到了晚上,老婆就说:喝柳丁汁了.老公就赶快爬上去,一番云雨过后,老公就爬
    下去睡觉.过一下子,老婆又说:喝柳丁汁了.老公又赶快爬上去,大战一场,老公
    去睡觉.过一下老婆又叫:喝柳丁汁了,这时中间那人讲话了:你们喝柳丁汁就好
    好喝,柳丁汁不要乱喷!
    这个老公也怪可怜的!!真是"一夜恩次郎"哩!!
    我听我高中学妹说过这个笑话,当时我回她一句:那有可能啊?
    人的经液又不是多到可以流到下铺去的.(我是第三类组的学生)
    现在我又想到了,我室友说的:在中间的人一定很奇怪,喝果汁需要
    这麽激动吗?果汁不都逸出来了.......
服役时还很纯洁，因此发生了以下的joke
: : 某天吃完晚饭后，有位士官长对我说 "值星官，老哥哥我要到镇上遛鸟，
: : 晚上不回来了。" 当时还没会意过来，竟然问他 "那你的鸟在那里？"
: : 他用手指指下面，狂笑而别。留下我在一旁手足无措。
    有一天妻子不小心感冒了,怕传染给丈夫,就去药房买药吃..
      这时妻子体内的细菌就开始讨论,要赶紧出去,免得被消灭....
        有的说要从呼吸道出去....有的说要跟着汗一起排出去.....
          然后有一只细菌说"你们太逊了,我要搭今晚九点半的潜水艇出去呢!!!
( 店小二曰：潜水艇指男人的秘密武器是耶.....)
有一个男的十分爱他的女朋友于是就把他女朋友的名字 "WENDY"刻在他的"那话儿"上,于是当"那话儿"缩小时只看到缩写 "W Y",有一次他和他的女朋友到夏威夷去玩,他在上厕所时看到隔壁那个外国人的"那话儿"也有"W Y"字样,于是很兴奋的问那个外国人:"你的女朋有也叫 "WENDY" 吗?外国人回答说:" NO,NO,我刻的是:"WELCOME TO HAWAI AND ENJOY YOUR HOLODAY"
以前有个大老粗,他老婆生了两个儿子,一个取名叫"客兄",一个取名叫"手枪",有一天两个儿子在打架,他就出面阻止,并且问明事由,原来是"手枪"的错,他就对他老婆说"阿某耶,你带"客兄"去睡觉，我来打"手枪""!!