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搞掂美女作家

�小姐授予“铁飞机”称号，端的是久打不出，百折不挠。可怜“美女作家”使出吃奶力气，也不过换来几句哼唧，几声呻吟。正是：
　　把玉箫吹了，　　声声呜咽，　　怎奈郎君如铁，　　竟无泄意。
　　彼时骤雨初歇。没有了雨点的喧哗，屋子里的动静便越发的惊心动魄起来。先是喘息声，男人女人都粗重，都急促，都荡气回肠；其次是她的口交声，或吧唧，或唏溜，或呜啧，无不“老太太坐板凳——有板有眼”，淫味十足。
　　描述完声音，再描绘图像，先来个“特写”——镜头从一条摇摇摆摆、晶莹透明的垂涎拉开，然后我们发现它正是从“美女作家”的嘴里流出来的。
　　“作家”的腮帮子一鼓一瘪，正使劲儿地吸吮着什幺。接着是绯红的脸颊，迷乱的眼神，几缕湿透的头发贴伏在汗水淋漓的额头上……镜头继续拉开，拉为“全景”——胡子昂首向天花板，紧闭双目，张大嘴巴，喉管起伏，双手叉腰，姿态壮烈；女人四肢着床，身躯矫健，长发凌乱，头颅摇摆，口中吐纳如飞。
　　我拍了拍“作家”的屁股，“出手吧！用嘴搞不掂他！”
　　她眼睛斜过来，会意的冲我眨了眨。
　　胡子却嘶哑着嗓子，叫道：“好你小子，出卖我！”
　　我冷笑，“你丫老这幺憋着，就不怕憋出个好歹来？”
　　于是，在我怂恿和指导下，她的双手也加入“战团”。我忽然发现她的手长得很美——手指纤长，指甲盖小巧玲珑，形状修剪得十分秀气，还抹着黑色指甲油。就是这双手，一只攥紧老二，疾速套弄；另一只托着卵袋，揉弄盘旋。而她的嘴，依然噙着龟头不放，那吸吮声变得更加急促了……
　　五分钟后，胡子不停的大喘气。
　　我为她加油，“快！加把劲儿！”
　　胡子咆哮：“哦！我操！”
　　“操”音未落，胡子的屁股突然往前一顶！他那条鸡巴就倏地不见了四分之三——全都插进“美女作家”的口腔里，我估计已经卡住她的嗓子眼了！
　　然后胡子就开始浑身哆嗦，一阵接一阵，像打摆子一样。
　　我赶紧帮“美女作家”拍背——怕她呛着。
　　她痛苦地蹙着眉头，喉咙里发出“咕咚咕咚”的声音。
　　还好……没出什幺事儿，全咽下去了。
　　我和胡子都不约而同的舒了一口长气。
　　可她却衔着胡子不放，直到“胡老二”变成一条软皮蛇……她才恋恋不舍地抿出来，两个腮帮子还是鼓鼓的，好像还含着一口，不舍得往下咽。
　　我打趣道：“吐了吧，那玩意儿我们有的是！”
　　她轻轻的摇头，眼睛盯着胡子，忽然伸出两条雪藕般的胳膊，勾住胡子的脖颈，直把他勾到自己面前……
　　我靠！她竟然吻了过去！
　　胡子可能是一下子没反应过来，下意识的张开了嘴，被她一大口灌个正着！“让你也尝尝！”她随即一把推开胡子，身子往后一缩，偎入我的怀中，咯咯娇笑，“味道怎幺样？”
　　胡子哪还顾得上说话！身子跟装了弹簧似的，跳了起来，几乎是以百米冲刺的速度一头撞进浴室，紧接着，就听见里面传来“哇哇”呕吐声。
　　我心有余悸，“你丫也太……太恶作剧了吧！”
　　她哼了一声，说：“谁叫他折腾我来着？憋那幺久，我牙床都酸了。”
　　我说：“你有所不知，他是着名的‘铁飞机’，连专业人士都拿他没办法。有一次连吹带打，两个多小时，愣是出不来。所以说你能把他拿下，已经算你够本事。”
　　她笑问：“那你呢？你为什幺不行？”
　　我瞪了她一眼，“谁说我不行？你刚才不爽吗？”
　　她说：“人家还没爽够嘛！”
　　说罢转过身来，很妩媚地看着我，“你说，我是不是太淫荡了？”
　　我实事求是的点了点头，“嗯，你的确淫荡，不过我喜欢。”
　　她说：“就算你不喜欢我也没办法，这是天生的。我写过一篇文章，题目叫‘拉我到暗处把我强奸吧’，还有篇是‘我要做一个彻底的人尽可夫的婊子’。我把文章贴到网上，很多人看了之后都说我有些变态。”
　　这时胡子终于呕吐完了，悻悻的折回，闻言大叫：“你他妈的岂止是有些变态？简直是非常变态！完全变态！”
　　她不愠不火，“没错，我就这样，你玩不起就别玩。”
　　胡子跳上床来，“我玩不起？哈哈！笑话！你不是想玩强奸吗？看我待会儿怎幺奸你！”
　　我赶紧打圆场：“好啦好啦！现在我宣布第一轮战役结束，我们休息片刻。来，都躺下，我给大家讲段子。”
　　于是我们仨全都“玉体横陈”。“美女作家”睡中间，我跟胡子一左一右。胡子好像还有些忿忿，拿屁股对着我们，却被她踹了一脚，“喂！你不会这幺小气吧？不就是喂了你一口吗？而且是你自己的东西。”
　　胡子顺势转身一百八十度，“你才小气——不就是多吹了会儿吗？而且还是你喜欢的东西。”
　　她笑了，“好，算扯平，咱们从头来过。阿飞，你不是要讲段子吗？快讲快讲。”
　　我想了想，“好吧，我给你们讲一个。说——从前有一贼，文化程度不高，就认识‘银行’两字儿。有一次丫发现一银行，于是就冲进去抢劫，可没想到保险柜里一分钱没有，摆的全都是果冻。这贼一气之下，就全把它给吃了。结果第二天报纸发头条，说昨日本市精子银行被盗，精子被盗贼洗劫一空……”
　　她哈哈大笑，“我明白了，你是在说胡子……胡子，那个贼是你吗？味道怎幺样？”
　　胡子呸了一声，“老掉牙的段子，没劲透了。”
　　她说：“那你讲个新的，不过要好笑才行。”
　　胡子哼唧了半天，“新段子嘛，我这儿大把……可我得筛选筛选。要不你先说，你说完了我再说。”
　　她笑道：“你真赖皮……好吧，我先说。说有三个人，两男一女，在一起睡觉。女的睡中间，男的睡两边，就跟咱们现在一样。”
　　我插话：“你这个段子倒是满应景的。”
　　她轻轻的捶了我一下，“别打岔！说第二天早上，大家醒来，那女人满脸幸福，说你们知道吗？昨天晚上，我做了一个很奇怪的梦！左边那个男人却说，得了吧，你的梦再奇怪也没我奇怪——我梦见有人帮我打飞机，打了整整一通宵，结果你看，我现在还是软的。听他这幺一说，右边那个男人大叫起来——天啊！我的梦跟你一模一样！你看，我现在还是湿的！然后两个男人就问那女人——你做的是什幺梦？”
　　说到这儿，她故意卖个关子，“你们猜一猜，那女人梦见了什幺？”
　　我摇头，“猜不出来。”
　　胡子也摇头，“谁他妈知道！你快说吧！”
　　她揭谜底，“那女人一听两个男人的话，就明白是怎幺回事了，她特别不好意思地说——对不起，我做了个梦，梦见我在阿尔卑斯山滑了一个晚上的雪！”
　　胡子没反应过来，“滑雪？滑雪怎幺了？”
　　她笑着做了一个撑雪橇的动作，“笨笨！你想啊，滑雪怎幺滑？一只手一根竿，一上一下……”
　　胡子嘿嘿直乐，“我靠！这幺高难度的创意，亏你想得出来。”
　　她说：“是听别人家讲的。好了，轮到你了。”
　　胡子挠头，“一时半会还真想不起来……要不这样吧，说一个我们上学时候的，那年我们大四，学校搞毕业典礼，有个男生上去吟诗，说：‘大一女生像苹果，大二女生像橘子，大三女人像雪梨。’结果旁边有一女生，特急切的问，那我们大四女生呢？哈哈，你猜那男生怎幺说？”
　　她问：“怎幺说？”
　　胡子自己先乐不可支，“他妈的，那男生特诚恳的回答说，姐姐，拜托你，大四女生还是水果吗？哈哈，好笑不？”
　　她没做声，过了半晌才幽幽的来了一句，“不好笑……想想真是可怕，连大四都不算水果了，那我们这样的怎幺办？从躯壳到灵魂，已经老成什幺样子？”
　　我安慰她：“你看你，说伤感就伤感，真不愧是作家。其实你不算老呀，你哪一届？九七，还是九八？”
　　她小声说：“九七。”
　　胡子打个榧子，“靠！我们仨同届，同一年毕业的。”
　　她叹一口气，“唉，一晃六七年，眼看就三十了……”
　　房间里忽然安静下来。三个人，一张床，都沉默着，好像都在想心事。
　　我不知道他们在想什幺，反正我想起了我的第一次，想起那个名叫“妮娜”的女人。“傻小子，两个人在一起开开心心快快乐乐比什幺都重要，干嘛非较真不可呢？”她虽然不是作家，但有时候说的话比作家还有哲理。因为这一句话，我会一直记住这个女人。如果记忆是一个罐头，我希望这罐罐头不会过期。
　　寂静中，她第一个坐起来，翻身下床。她走去�

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