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　　洛风对我冷冰冰的态度始终视而不见，坚持每天来家里伺候我，我发现他甚
至已经配了一副家里的钥匙，出入俨然是这个家里的一名成员。
　　但我没有理论这些，我知道理论也无济于事，就象他蛮横地把我卷入身下一
样，他不会在乎我究竟是不是情愿的。
　　而且，我整个人都变得自暴自弃，心里充满无奈，我更无法说服自己报警或
者做出什幺更严厉的举动。
　　不知道是怕他还是别的什幺原因，全叔几乎每天都打来电话问候我，有天晚
上还来过家里，在全叔面前，我差点哭出来。
　　等我再次出现在公司，把自己收拾打扮得和往常一样，已经是两周以后的事
了。
　　洛风很长一段时间都没有再有什幺过火的举动，他一如既往在外人面前扮演
着司机的角色，但我们双方都很清楚，那种单纯干净的关系绝不会在有了。
　　我们在一起的时候并不多，早晨他接我上班，晚上送我回家，我也闭口不提
炒他的事，我知道自己做不到，他也没有骚扰我，也许是对我和他那事发生后大
病一场的反应心存顾虑吧，我们过了一段相安无事的日子。
　　我不想追究什幺，被别人知道对我没有任何好处，我不能让死去的丈夫蒙羞，
也不能给别人以茶余饭后充当聊资的笑柄，我自尊心太强，受不了别人用那种淫
邪和嘲笑的眼光来看我，所以我咬牙把这件事咽进肚子。
　　而且，我的心态被彻底打乱了，相当长的日子里我过得很难熬，我知道最初
的时候我真的不情愿，一个女人被人奸污所带来的屈辱感令我心痛，但我毕竟是
守了十年寡的女人了，再次与男人发生那种事，把我深埋在骨子里的需要无情地
挖出来，使我在被损害被污辱与无法自拔的渴求之间痛苦地挣扎，曾经宁静和谐
的独居生活完全被撕碎了，我想，这也许是我没有炒掉洛风的原因吧。
　　我对洛风恨不起来，我摆脱不了内心深处那种不敢放在阳光下审视的肮脏心
态，我为此深深感到绝望和哀伤。