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崇拜

会找事情做。
剩余的时间就是想着我和他之间的关係。

我其实不懂我到底爱不爱他,我很诚实的说。
对于他的感觉,更像是一种崇拜,一种仰慕。

但是愈和他相处之后就愈加改观,我渐渐发现那些不为人知的他。

摆设简单的房间,没有多余的杂物,就像是他的简洁个性。
他总是很贴心的帮我设想周到,而表面上却又装的不以为意。
有时他喜欢依赖着我,喜欢我叫他起床,喜欢听我的声音。
喜欢问我他今天出席活动的访问有没有很帅。
习惯打通电话告诉我现在在哪,努力的给我安全感。

我真的认为我很幸运,老实说。

在一起的第三个月我就搬到他家里住。

「这样我才能好好照顾妳啊。」

看来我是好哄的女人。



如果不是那阵急促的敲门声和门铃声我不会从他的肩膀上转醒。
我开了门看着那个女人,而那女人也用同样的表情看着我。
我知道她是谁,严格的说我也在萤幕上看过她。
她比电视上看起来更矮,妆更浓,这点我必须说。

「算了,我不是挺意外。」她用了鄙夷的眼神看着我,完这句话,就进来房子内。

听见吵杂声的他走出寝室的门,然后看见了那个女人。
我可以从他眼中看到惊讶,因为他看着我的眼神是无助。

「这又是谁?」那个女人进了门就点根菸坐下,然后指着我对着他说。

「关妳屁事。」

「装乖?以前可不是一个女人就能让你满足的。」那女人高声的笑着。

「滚。」

「唷,我亲爱的小哲哲,什幺时候这幺煞气逼人了?」那女人站了起来,对着他吐了满脸
的烟。

「我们分手了。」他冷淡着说着。

「你求我回来的。」那女人的食指划着他的脸颊。

「再不走我会报警。」他低下了头,下了最后通牒。

「呵,总有天他会露出面目的。」我不知道那女人在对谁说话,不过看来应该是刚才被当
空气的我。

那女人就这样穿上高跟鞋,然后出了门口,在关上门之前还用着意味深长的眼神看着我。
好像总有一天我会知道的眼神。


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我的心情是複杂的。
他在讲什幺我没在听。
不是不想听,是有点听不进去。

我看着他红着眼眶,我很心疼。
但是我没办法面对这样的关係,这样信任的瓦解。

我这才知道原来我一直抗拒的原因不是因为他的人。
而是因为他所处的位置。

我的确是在意那女人离去前的那句话。
更何况我不想知道他以前做了些什幺,虽然人都有过去。

我知道他在道歉,可是我不知道他道歉的原因是什幺。
他没做错事,是我自己自卑感作祟。

我收拾了自己的东西,然后拿起了行李就这样走了出门。
我可以看见他的失望,而在电梯里的镜子,我也看见我自己的无助。

也许吧,我就是一个没自信又软弱的人。
特别是对于自己在乎的,更怕失去。



我是哭着回家的。
特别是在电话响了几通之后,他留在赖上面的那些话。

严格的说,那只是一张图片。



我的眼泪就这样滴落在手机萤幕上。
桌布是我们的合照,现在却是有些讽刺的对比。

我的确是懦弱的不可逃,却又不知道从何相信起。

我拿出了笔记本,却提不起笔。
我想说些什幺给他,却只写出了对不起。

他拨了电话给我,而这次我接起。

「妳愿意相信我吗?」他说。

「我不知道,该拿什幺相信。」

电话那头的他沈默着,空气凝结。
我抱着电话,我知道只要他说出我爱你这类的话我就会心软,但是这不是我想要的。

「瑜轩,妳很特别。」

「你除了说很特别还有什幺。」

「我...」

我不给他解释的机会,而其实我知道这一切都是因为我的软弱。
所以我挂上了电话,说了句对不起。


如果可以,我宁可是那个在脸书按讚的人,
而不是在你的晚安吻后,香甜的睡在你肩膀的人。


我知道我可以很幸福,但是我不知道我没有勇气。
我写下了我的心情,接着让情绪沈澱。




也许完美的本身,就让人会更在意失去。

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