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对于我这样一个弱质纤纤的女孩来说，真是的太累了，长时间精神和肉体都处在疯狂的巅峰，我需要休自。终于我控制不了自己的意志，眼前一黑，人倒了下来。”砰‘地一声，那个“失宠”的瓶子结束了它的任务，从我的下体滑落，打啐在地上。人于是沈沈得躺在桌上睡着了。 醒来的时候是一个小时后的事情，只觉得头如欲烈。低头看自己的小宝贝，只见它已经恢复了原来形状，只是外表有一些红肿。看到教室门随风关合，而自己一丝不挂，突然间羞得面色绯红，赶快起身部到地面穿上衣裙，心裏默默祈褥着不要有人在我睡了之后发现我的窘态。 收拾了桌上那些已经乾涸的淫水，整理好衣裙，顾不得髒，急急走回了自己的宿舍。 在那又是一片惊奇和好色的眼神裏，我满面带羞奔回了自己的小屋。

其实我也想做一个好女孩，真真正正地做我的玉女，我也不是很讨厌那些男孩子们，虽然不少男孩盾中的是我漂亮的外表，但也有真心对我好的。其中有个叫鸿的同学给我的印像很深。每次见到他的时候他都是一付意气风发的样子，那征明他是一个有精力的的男人，，智力型的男人。

第一次见到他的时候是在一片樱花林裏。当时的我们只是擦身而过，他回头对我轻声说了句:”对不起”>而后很快就消失在我的视野中。看着他飘逸的身形远远离去，我尽然一动也不能动。一股幸福的感觉涌上了心中。那时起，我的心裏就一直贮留着这样的一个男子，挥之不去。 原来他是我的同学，我一直都没注意到他。因为我不太喜欢和男孩子说话，所以之前不认识是情有可缘的。那天以后，每天上课的时候我的眼睛也只为他一个人而专注。 应该说有 了心目中的恋人，我要注意收敛一点维护自己的玉女形象了。可是不出几天，我又在校园裏有了第二次现淫秽的事情。 我不知道自己到底怎幺了，从那次在教室裏一番淫秽之后，竟喜欢上了把自己裸露的感觉。

一天晚自习后，我耐心地等到其他人离去。夜很晚了，若大的校园裏空旷旷地没有几个人影。我依然是穿着一身的薄装。

在教室裏，趁着没人，我偷偷地把内裤从长裙裏褪了下来放在书包裏。然后怀着一颗複杂的心态走出了教室，準备走回自己的住所。 我的住所紧挨着学校，从教到那裏按平常速度步行要花十五分，其中要经过一段没有灯光的黑影区。我看了一下手錶，已经过了11点半了，这个时候街上的人不是很多。我又在大脑裏想着一些邪恶的东西。 我信步走进了黑影区，在一个偏僻的角度落裏停了下来。趁四周没人，我马上脱下连裤丝袜和底裙把它们放到了书包裏。

夜有一些深了，这裏又是城市的少人区，所以现在出奇的静，好长时间也不会出现一个人。我的下体赤裸裸的，良同吹来，我不禁打了几个寒颤，大腿上起了不少鸡皮疙瘩，纤纤玉体在晚风中显得那幺单薄和弱小。自己也来一些后悔，心裏想着，就算不会被别人发现自己的窘态，只怕着了良明天要发烧的。可是大脑裏一想到裸露的身体，便咬咬牙坚持下来了。

小巷太黑了，我小心翼翼地走着，一股恐惧袭上心头。我从小就怕黑，而今一个女孩子穿成这要走在街上，能不害怕吗？心裏一边祷告，希望一路平安。 几分种的路程后，终于看到了一百米外的路灯，心裏马上一阵窃喜，因为我的住所就要灯角度下的那一片住宅裏。我加快了脚步，向着那裏走去。

“四十米，三十米，二十米，……只有十米了”。我心裏在默默数着，就要经过一户人家的门口裏，突然门“吱”得一声打开了，我顿时如糟雷击，脑子裏只有一个念头：”我被人发现了。”这裏灯光很亮，我惨了，想到这裏我不自觉地把书包掩大了下体。低着头一路小跑。 “小明，尿完了快进来，小心着了良。”一个中年妇女的声音从那道打开的门裏传了出来。我鼓起勇气回头看了一眼，只见一人小男孩正在那裏小便。

“太好了。”我转危为安，心裏一下子又释放下来。可是为保名洁，我还是小跑着回到了自己小屋裏。

“砰”门重重地被关上，我背靠在门裏，一只手拍着怦怦乱跳的胸口，娇喘吁吁，想志刚才一幕，当真吓了一大跳，浑身都在出汗。“没事的，没事的”我安慰着自己，一联明到那个小弟弟小便的姿势，面颊一下子又红了起来。”不公平嘛，女孩为什幺一定要蹲着小便呢？“突然我又有了一线的愤闷。

想到明天还要上课，我洗漱完，像往常一样，脱得光溜溜地钻进了温暖的被窝裏，很快就进入了甜蜜的梦乡。

昨晚为追求一时的淫乐，果真把自己又交给了病魔，一想到要吃那些苦药，我就直吐舌头。

拖着病歪歪的身体，我坚持来上学了，这个举动似乎很受大家的赞同，男孩们一致投来关心和怜来的目光，时不时人有人来虚寒问暖。我不知道这种关心和同情是出于什幺目的，也许是因为我有病大身，身上衣服多了，不合他们口胃，所以他们都希望看到那个健康靓丽，衣衫明亮的玉女。不过我还是挺感谢谢大家的关怀。

但令我很失望，鸿一直都没有正眼看过我一眼，甚至是注意我一秒钟錶，他不是在和男孩们谈笑风生，说是和女孩们调侃。而那些女生都是那种很普通的。我有些醋意，恨那些喜欢她，和她聊天的女孩。也恨他凡事漠不关心的傲慢态度。我承认自己有时很自私。但哪个女孩不想真正拥有一个关心自己的男子。我突然觉得自己好可怜，虽然长得很漂亮，但没有一份完整的爱情。难道是我要求太高，拒绝那些曾经的追求者们？我说不清楚，只是为自己觉得悲哀。


突然间我就哭了起来。没有理由的哭。周围的男孩们却不知的措，以为是他们什幺地方得罪了我，忙不叠地向我道歉。我于是又觉得自己这样太好，擦了擦泪水不哭了，反而看到那些追求者们的点头哈腰状破涕为笑了，他们于是更不懂了。“唉，女孩的心事你们怎幺会了解呢？”我若有所思。 终于又等到放学了，我身体热得厉害，虚汗淋淋，脸色白得吓人，活脱脱倒像一个“病美人”。我挣扎着走出教室，又有几个热心的男同学主动提出适我回家，但都被我一一谢绝了。而我的心裏倒希望那个狠心人能偈他们这样对我多关心一点。

我支持到了校门口，头就开始炫晕，天地好像都在打转。我只能用手扶着旁边的栏杆一边喘气一边作短暂的体息。不少走出校园的人都报以异样的目光。可能他们在想，“这个小美美是不是虚脱了？”“她这幺靓，身体也不错，干起她一定很爽。”这些想法我都能那一付付淫邪的神情中体会得到 。

我有一天有了心中的恋人，也许我应该好好地善待自己了，可是事实总让人很无奈，原来他来许多恋人。我不感到意外，像他这样的好男子的确是女孩竞相追逐的对像。只是我不能忍受的是他在我面前公然与别的女孩接吻。那是我无意中撞见的，他也见到了我，可是从他的眼神裏我丝毫看不出他有任何的羞怯。我早已在心裏以身相许，认定了他，要他却全不在乎，我很委曲。在这个大学裏，我也算是绝色美人，比起那些庸枝俗粉好上多少倍？太不公平了。他不喜欢我，就算我吸引了全界的目光又如何？我不要做女王，我只要做一个被他宠爱的小动物就满足了。

如果说女人都是奇怪的，那用在我身上就应验了。因妒成恨，我会怎幺做？一些疯狂的欲念又重新佔据了我的精神世界。 我上学的时候穿的更加性感，辣妹装为我吸引了更多的暧昧目光。短裙在空中飞舞，可是下面却很少穿内裤，我不怕被别的同学发现，发现了更好，我不要再做回那个表面文静的好女孩，我要推残自己美丽的身体，以之来渲泄心裏的不满。 我已经无法自拔，我喜欢被男人看，我喜欢很辣的打扮，我喜欢被男生偷瞄，会很有征服感和成就感，也很有兴奋的感觉。既然得不到自已所要的爱情，干嘛还为他一个人守身如玉。

我不会再吝啬自己的身材，身边就出现了很多的男生，同学，朋友啦，连走在交园都有人一直看我，又让我回到高中时的感觉，被大家同时看着，既骄傲又兴奋。当他们看着我清纯的脸孔和我身上曲线尽露的辣妹装扮时，我也知道他们心裏要想什幺：不外是这女孩穿的这幺骚，一定很喜欢人家去上她，或是如果能插入她，让她发出叫声，一定很爽之类的。更甚都，或许在幻想着我紧身裙下正不断流着淫秽的液体，渴望粗大阴茎插入。

当玉女发起狂来，是任何人无法想像的。

那天我有6节课，早上1，2节没课，早上在自己的床上自慰，到极度兴奋，淫秽水氾滥裏，将我新买的三段变速人工阴茎插了进去，再启动了低速震动。我喜欢那支是因为它有三各速度：当低速震动时，我可以一直保持兴奋的感觉，甚至一整天也可以；当中速时，就已经可以�