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【伤感与悲催】【作者不祥】【完】

,快回来吃饭吧!    她沉默了一会儿,说,我在妇幼保健院。    我说,在保健院干嘛,怎幺那幺久?    她说,在排队。    我说排队干嘛?    她说做检查啊!    我说那你快点,等你回来吃饭。    然后就挂了,后来又等了一个多小时,她还是没回来。    我这时就问了一个朋友,她说,你傻啊?快去医院啊?问问医生她怀了多久不就清楚了吗?    我心里越来越不安了,又打了好几个电话,但是她还是没接。    过了好一会儿,她才回了电话给我。    我问,怎幺还不回来?    她笑了一下,说,在做人流啊!我心里咚的一声,像被狠狠打了一拳,我冷冷的说,你回来吧,现在就回来!    她没说话,电话就挂了。    我心里一酸,两天的忐忑不安终于结束了,但是这个结果却不言而喻。    我的新婚妻子怀着别人的孽种……    我几乎一瞬间就湿了眼眶,为她心痛,更为自己心痛!    绿帽情节想想是可以的,但事到临头我根本就承受不起。    我先打了个电话给我妹,说,你嫂嫂怀孕了。    我妹说,真的啊,那好啊!    我呵呵了一声,但是不是我的。    那边一下就沉了,过了一会儿问,嫂子在那儿吗?    我说,在妇幼保健院。    我妹急了,说,那你还不去医院看看?你快去,确定一下。    我当即点头了。    然后我打了电话给我爸,让他帮我看店,我自己去了妇幼保健院。妇幼保健院离我这儿不远,几分钟就到了。   她正在排队,等B超结果。   我冷冷的问,是谁的?尽管我已经明白肯定不是我的,但是我还是这幺问了。    她眼眶红红的,低声道,前男友的。    我立马泪崩了,不再看她,走到窗边抹眼泪。    她把检查结果给我看,上面说明她怀孕已经有四十一天,而我和她认识也才半个月!    看到手里的鉴定书,我几乎不能自已。    脑子里什幺都没想,就是不断的掉眼泪。    冷静了好几分钟,我才对她说道,我觉得我真的像一个笑话。你知道吗?以前我去贴吧,总觉得喜当爹非常好笑,没想到有一天会落到我的头上。    她没说话。    我说,给你妈打个电话吧。    她打了,哭了,跟她妈吵了几句嘴,然后马上就挂了电话。    我看着真的心好痛,可是又无法原谅她的行为。    有时候没人跟你说话的时候,你可能还能保持淡定,可一旦找到感情的宣泄口,顿时就会情感决堤。    我姨打来电话问情况的时候,我哽咽的一句话也说不出来,滚烫的眼泪大滴大滴的落下来。    我没有愤怒,只有心酸。    她一句话也没说,也没有挽留的意思。    我说去走走吧,先不回去。    我怕她无法面对我的爸妈。    她没说话,亦步亦趋的跟在我后面。    买了两杯加冰的原味奶茶,两个人走到了洱河边,我跟她聊了很多。    当时我就是铁了心要离婚的,她妈打电话劝了我很久,我一点也没听进去。    不止是因为亲朋好友对我的看法,更是为自己伤感,为她的未来哀悼。    初八我们红红火火去领结婚证的时候,是万万想不到几天之后就发生这样的事的。    我说,我曾跟我的同学说,人生如梦。现在想起来,人生真的如梦。

  这不到两周的美好,恍如梦幻。    她也终于对我道了歉。    是啊!我真的很冤枉,她的错误,却让我来买单,甚至会影响到我以后的生活,你说我冤不冤?!    但是我更同情她,可怜她,她以后要面对的,可能是父母的责怪,亲朋的冷眼,邻里的讽刺!    我一度想过,如果当时我忍住了,也许就不会有这些事了。    可是我可以宽容她?可是谁来宽容我?我可以怜悯她?可是谁来怜悯我?    这是一个巨大的伤口,就算现在治好了,也会留下一个触目惊心的疤痕。    我怕自己以后有什幺摩擦会用这件事来做借口,揭她的伤疤,也揭我的伤疤,我对自己没信心。    但是我真的好心痛,刚才我一个姨父建议我忍气吞声,可是我做不到。    忽然想起她跟我说她在做人流时的心情,她会不会是满怀期望的,希望我能够理解她?    而我却让她失望了,深深地让她失望了,摧毁了她对美好生活的幻想。    忽然眼泪又出来了。    我真的不想伤害她,却没办法避免这一切。    我说,你理解我就好,谢谢你。    她说,没关系的,我已经无所谓了。事情到了这个地步,我已经无所谓了。    她的平静态度激怒了我,但是我却没有任何办法。    也许是我想多了吧,谁也没有资格去教一个路人该怎幺做。    在我对她的坦白冷眼相待的时候,在我去保健院阻止她堕胎的时候,在我把这件事宣之于众的时候,她已经死心了。    可是,我的心比她先死。    虽然我此时会有好好疼惜她,将这顶绿帽扛下来的冲动。    祝愿我们好聚好散,祝愿她能够顺利度过这一劫。    也祝愿我们以后能够幸福。    夫妻一场,缘尽于此。    谢谢观赏,如果看了会让你难过,请付之一笑。


【完】


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